ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СТАВИТЬ РЕБЕНКА В УГОЛ И СУЩЕСТВУЮТ ЛИ ЭТОМУ АЛЬТЕРНАТИВЫ?

Специалисты в сфере нейронауки доказали, что наказания, основанные на изоляции детей (даже кратковременной), носят очень плохие последствия для их развития. Какой сигнал посылает родитель, когда ставит ребенка в угол? Буквально: «ты для меня не существуешь, когда ты себя плохо ведешь». Вместо этого, специалисты настаивают, что в момент, когда у ребенка всё плохо, эмоции вышли из-под контроля и уровень стресса зашкаливает, единственное, что может ему помочь вернуться в нормальное состояние, без ущерба для его психики — это эмпатия со стороны взрослого. Ребёнка не нужно изолировать от всей семьи, его нужно остановить и задать ему другое направление:

«В нашей семье запрещено драться/кусаться/обзываться/ломать, поэтому я не позволю тебе так поступать. Ты можешь сказать словами то, что ты чувствуешь и что тебе нужно».

В такие моменты ребёнок в большей степени нуждается в контакте со спокойным и уравновешенным взрослым, чтобы научиться правильно управлять своими эмоциями и найти выход из сложившейся ситуации. Но немногие родители могут быть этим спокойным взрослым, так как нас этому в детстве не учили и у нас сложились определенные модели поведения, которые мы на автомате применяем к нашим детям. Очень сложно отказаться от криков, угроз, шантажа и наказаний, особенно в моменты, когда мы, родители, сами устали, нервничаем или отвлечены на другие «более важные» дела.

Уход от старых малоэффективных моделей воспитания — это сложный долгосрочный процесс, в ходе которого мы камушек за камушком закладываем основу эмоционального интеллекта ребёнка и выстраиваем качественно новые отношения, в рамках которых такие приемы, как «поставить в угол» просто теряют свой смысл.

Итак, переходим к альтернативам:

1. Оборудуйте специальное «пространство для успокоения»

Существует замечательная вещь в позитивном воспитании, которая призвана заменить «угол» — это пространство для успокоения, или «уголок успокоения», где ребенок может не торопясь прийти в себя. Ребёнок знает, что у него есть возможность спрятаться в этом приятном месте, чтобы справиться со своими эмоциями.

1

Оборудовать такое спокойное место несложно. Лучше всего сделать что-то типа шалаша (из простыни, или тряпочного домика, которые сейчас продаются везде, например, в ИКЕЕ), и снабдить его инструментами, которые помогут ребёнку справиться со своими эмоциями:

  • подушки, которые можно поколотить,  посжимать, чтобы дать выход злости;
  • любимые плюшевые игрушки;
  • небольшой пушистый коврик, мягкое одеяло — успокоение через сенсорику;
  • карандаши и блокнот, чтобы нарисовать свою злость и выместить все на бумагу;
  • книги, чтобы отвлечься;
  • релаксационные элементы, например, бутылка с блестками (ее, кстати, можно сделать вместе с ребенком, нужно просто взять бутылку — пластиковую или стелкянную, добавить туда блесток, немного глицерина и воды).

Когда ваш ребенок истерит, кричит, или вы заметили, что волна гнева только-только начала подниматься, предложите ему спокойно пойти в его шалашик, уточните, хочет ли он пойти туда один или с вами. Таким образом, ребенок чувствует вашу поддержку и быстрее возвращается в спокойное состояние.

2. Восстановите связь с ребенком

В момент, когда поведением ребенка управляют примитивные зоны головного мозга, ребенок ничего не видит и не слышит. Он полностью охвачен эмоциями и для родителя очень важно поймать ту волну, на которой вибрируют эти эмоции, чтобы озвучить их. Бесполезно объяснять ребенку, который хочет еще раз прокатиться на карусели, что он уже много покатался и завтра покатается еще. Он вас не слышит. Гораздо эффективнее присесть, чтобы оказаться на его уровне и проговорить те эмоции, которые вам кажется испытывает ребенок в данный момент, таким образом возобновив с ним связь.

Первоочередная задача любого родителя в такие моменты провести качественное время с ребенком, помочь ему сбросить эмоциональный заряд и подумать о том, что произошло и как лучше прожить подобную ситуацию в будущем. Ребенок до определенного возраста физически не способен проделать эту работу сам.

Что может сделать взрослый?

Во-первых, внимательно слушать и побуждать ребенка озвучивать то, что он чувствует. Родителю в помощь придут эти фразы, сказанные мягким любящим голосом:

  • Я не знал(а), что это настолько важно для тебя
  • Да, это очень непросто…
  • Расскажи мне, что тебя беспокоит
  • Расскажи мне об этом немного больше
  • Ты выглядишь грустным….
  • Ты сердишься и я тебя понимаю
  • Как же сильно тебе этого хотелось!
  • Тебе кажется, что это слишком тяжело выполнить/что мама больше уступает твоему младшему брату/что мы не проводим достаточно времени вместе….

Во-вторых, использовать невербальные знаки, чтобы транслировать свое расположение и безусловную любовь:

  • присесть рядом с ребенком, чтобы оказаться с ним на одном уровне
  • улыбаться и с теплотой смотреть на него
  • мягкие интонации, тихий голос
  • помассировать ему плечики, чтобы успокоиться самому и зарядить ребенка своей любовью, восстановить прервавшуюся связь
  • объятия, поглаживания

В-третьих, подбодрить ребенка, не пытаясь при этом отрицать его боль и грусть

  • Ты для меня очень важен, я тебя люблю
  • Я люблю тебя всегда-всегда, даже когда ты так сильно злишься
  • Когда я была маленькая (-ий), со мной тоже такое случалось
  • Я тоже сильно расстраиваюсь в подобных ситуациях
  • Хочешь подумаем вместе, как это исправить?

3. Отойдите подальше от места/ситуации, вызвавшей эмоциональную бурю

Тут идея состоит в том, чтобы отделить ребенка от проблемной ситуации, но не от родителя, т.к. именно через родителя он способен успокоится и со временем научиться проходить подобные сложные ситуации, лучше управляя своим эмоциональным состоянием. Спокойный взрослый в данный момент служит для ребенка заправочной станцией, наполняя его любовью и внешним мозговым центром, так как не до конца развитый детский мозг  пока физически не в состоянии потянуть такую нагрузку.

4. Возьмите паузу, чтобы успокоиться

Когда эмоции зашкаливают, и вы чувствуете, что вот-вот сделаете или скажете что-то, о чем потом придется сильно жалеть, самое лучшее взять паузу и пойти подышать. То есть, взять на себя ответственность, потому что вы взрослый, а они дети. Ведь если вы позволите эмоциям захлестнуть и вас, то вы окажетесь в позиции ребенка, потеряв преимущества рационального мышления.

«Я сейчас отойду в другую комнату, так как мне нужно успокоиться и подумать. Когда я вернусь, мы сможем все обсудить».

Таким образом вы уходите от негативного развития событий и заменяете его на позитивное: «Я больше не могу» сменяется на «Пойду успокоюсь». Ведь именно этому мы пытаемся научить детей, не так ли? А что может быть лучше собственного примера…

5. Используйте метод естественных последствий

Очень важно научиться останавливать ребенка, не делая ему при этом больно, не пытаясь наложить груз ответственности или наказания. Все должно быть очень логично и, самое главное, дружелюбно. Например, ребенок не соблюдает правила во время игры с другими детьми? Вам важно в этом случае проговорить: «Я вижу что ты пока не готов соблюдать правила этой игры, и поэтому я не могу тебе разрешить дальше продолжать играть. Дай мне знать, когда  ты будешь готов и мы попробуем снова.» Если вы ипользуете слова «пока», а так же «когда» вместо «если», вы транслируете ребенку свою уверенность в том, что у него обязательно все получится, это будет его подбадривать и давать силы и желание пробовать снова и снова, пока не получится. Кроме того, применяя метод естественных последствий, вы учите ребенка принимать правильные решения и нести ответственность за последствия, которые он сам же выбрал — очень ценное качество для взрослой жизни.

6. Озвучивайте свои чувства и ожидания

«Когда ты так поступаешь   «               « (объяснение того, что сделал ребенок без тени осуждения или оценки произошедшего)

я чувствую себя «               «  (описание чувств и эмоций, которые вы испытываете)

потому что мне нужно «               « (описание неудовлетворенной потребности)

и мне бы хотелось, чтобы ты сделал «               « (четкое описание действий, которые хотите увидеть, с использованием позитивных утвердительных фраз).

«Когда ты кидаешься игрушками, меня это очень сильно расстраивает и у меня пропадает желание играть дальше. Пожалуйста, убери разбросанные игрушки и положи их в эту коробку.»

7. Найдите способ исправить ситуацию

Первые шесть этапов направлены на то, чтобы перенаправить вырвавшиеся из-под контроля эмоции в нужное русло. Если все прошло удачно и вы с ребеноком полностью успокоились и готовы обсудить произошедшее, то самое время поискать варианты разрешения подобных ситуаций в будущем, а так же устранить последствия того, что произошло.

Важно спокойно объяснить ребенку, почему его поведение является неприемлемым, помочь осознать и примириться с последствиями, которые повлекло такое поведение.

В этом взрослому поможет арсенал следующих фраз:

Ты можешь объяснить, что именно вызвало подобную реакцию/почему ты поступил именно так? 

Что ты хотел сказать/показать своими действиями? (вот тут родителей ожидает множество сюрпризов, т.к. обычно дети не хотят ничего плохого, они просто пытаются добиться своей важной цели, не думая о том, что некоторые способы для этого не совсем подходят).

Что ты чувствуешь после произошедшего?

Как ты считаешь, как другие дети себя чувствовали в этой ситуации? (помогаем развивавать эмпатию, делаем акцент на чувства других)

Как было бы правильно поступить? Что можно сделать в следующий раз, чтобы решить этот вопрос мирно?

Что можно сделать, чтобы исправить то, что случилось? Какой из этих вариантов решения проблемы ты выбираешь?

 

Да, кажется все просто на бумаге, но в реальной жизни — это титанический труд, особенно, если у самого взрослого в детстве не было перед глазами подобных моделей поведения. Но этот труд окупится сполна, ведь вы закладываете крепчайший фундамент, который будет поддерживать вашего ребенка всю его жизнь, даст ему силы справится с самыми сложными ситуациями и не сломаться, твердо верить в свои силы и возможности, чувствовать себя любимым и нужным всегда и везде.


Анна Клозон

www.mroditeli.ru

Оставить комментарий

Your email address will not be published.Required fields are marked *