Почему к переходному возрасту нужно готовиться с рождения

Как-то давно я прочитала несколько интересных статей известных детских психологово о том, что происходит с ребенком в переходном возрасте и как все это безобразие пережить родителям с наименьшими потерями. Если в двух словах, то ребенок в определенный момент начинает отчаянно пытаться сорваться с поводка, на котором родители держали его до сих пор, а родители, видя такое поведение, с еще большим отчаянием начинают этот поводок наматывать на кулак и силой держать ребенка поближе к себе, что понятное дело, всегда заканчивается очень печально. Один из великолепных советов, которые я прочитала — это, как бы оно не было банально, отпустить поводок, т.к. по сути ребенок просто требует пересмотра установленного договора о правах и обязанностях в семье. И главной задачей родителя в этот момент, не упираться рогом в землю, а признать, что настал тот переломный момент и, действительно, пора уже сесть за стол переговоров и объяснить, что если ребенок хочет, чтобы ему позволялось больше, то автоматически, ответственность и обязанности его в семье также должны возрасти.

Также я много читала про детские кризисы более ранних возрастов и на практике проходила эти периоды со своими детьми более или менее успешно. Каждый раз преодолевать очередной виток кризиса мне помогали осознание следующих вещей, которые я повторяла про себя, как мантру, в момент, когда земля уходила из-под ног, а глаз начинал предательски дергаться:

— они НЕ делают это мне НА ЗЛО, они не пытаются издеваться;
— они еще не в состоянии контролировать свою фрустрацию и негативные эмоции в силу недостаточного развития головного мозга, соответственно, злиться на это поведение — это все равно, что злиться на рыбок в аквариуме за то, что они умственно менее развиты по сравнению с нами;
— это всего лишь такой период и ЭТО ПРОЙДЕТ;
— им сейчас намного тяжелее, чем мне и я единственный человек, способный им КАЧЕСТВЕННО пройти этот непростой период;
— я на ИХ стороне.

И вот на днях, все эти палочки-выручалочки дали сбой, когда дочка, которой только исполнилось 4.5 года вдруг вошла в кризисное пике и после недельного обострения отношений, я расписалась в своей полной несостоятельности адекватно и позитивно реагировать на ее поведение. На любые просьбы ответом было либо полное равнодушие (новое для нас явление), либо «нет, подожди, я вот так хочу сделать» и упорное воплощение этого что-то с точностью до наоборот… Это высасывало все силы, моя эмоциональная чаша постепенно уменьшалась, пока не высохла полностью и в какой-то момент этот нарыв лопнул — были крики и слезы с обеих сторон. Но облегчения это не принесло, было стыдно за свое несдержанное поведение, было жалко дочку, которую я фактически предала, т.к. не смогла разобраться в причине ее вызывающего поведения и принять этот новый кризис, как принимала предыдущие. Ночью, пытаясь все-таки найти выход из этой непростой ситуации, перебирая в голове все любимые статьи, которые обычно меня приводят в чувство, я вспомнила про ту самую статью о подрастковом возрасте, и тут вдруг все встало на свои места.

Проанализировав ее поведение, ее фразы, мне вдруг стало абсолютно очевидно, что она умоляет пересмотреть условия договора, но выразить это словами не может (впрочем, как и я, не могла этого сделать до этой самой минуты). Утром мы с ней поговорили, и когда я ей объявила, что кажется поняла, почему она так себя ведет в последние дни, на ее лице просияло такое облегчение, которое я не смогу передать вам словами. То же самое облегчение, которое испытала я, когда смогла для себя сформулировать то, что происходит с моим ребенком и КАК я могу ему помочь.

То есть получается, что каждый кризис, который мы проходим с нашими детьми, начиная с их рождения — это не что иное, как репетиция перед главной постановкой под названием «переходный возраст» и в наших интересах, научиться, как можно раньше пересматривать правила договора и по чуть-чуть давать им больше прав и обязанностей. Отрабатывая это действие с раннего возраста, вы помогаете и себе, и ему наработать правильные алгоритмы действий, учиться проговаривать и формулировать потребности, доверять своему ребенку и отпускать его чуть дальше от себя, когда ему это необходимо. Согласитесь, есть ради чего постараться!


Анна Клозон

www.mroditeli.ru

Оставить комментарий

Your email address will not be published.Required fields are marked *